Сам я исцелился и вам совет даю: не торопитесь сразу по всякому поводу в бутылку лезть. Сперва поразмыслите. Прикиньте, что да как. Скажем, проснулись вы утром, а у вас в квартире ни воды, ни газу, ни электричества. Что тут могло быть? Поразмыслили, ан, выясняется, все просто: водоканальщики с газовиками осваивают новую игру под названием «гуру-юру». А энергетики переживают. Половина – за водоканал, половина – за горгаз.
Или, допустим, привезли вас с острым приступом аппендицита в больницу. Положили на операционный стол, а оперировать, выясняется пока некому. Все хирурги собрались на симпозиум по проблемам кройки и вязания теплых свитеров. Ну, так что ж, бить тревогу? Звонить во все колокола из-за вашего сугубо индивидуального аппендикса, когда люди большое, общественного значения дело делают?
Может быть, некоторым слишком обидчивым читателям и фельетон этот не понравится. То, мол, да се, краски сгущены, автор против самодеятельности и против увлечений вроде бы выступает.
Не спешите свои обиды высказывать! Фельетон писал в свободное от дежурства время редакционный вахтер. А фельетонист в это время проходил региональные сборы любителей выпиливания по бамбуку.
Вникать надо, а не обижаться!